Асуудал нь би юу? — өөрийгөө шударгаар эргэцүүлэх нь

Заримдаа бид амьдралынхаа нэг хэв маягийг анзаардаг: дандаа л ижил төрлийн зөрчил, ижил төрлийн гомдол, ижил төрлийн төгсгөл давтагдсаар байдаг. Хэдийгээр хүмүүс өөр, нөхцөл байдал өөр ч нэг л нийтлэг зүйл үлддэг — энэ бүхэнд би өөрөө байсан. Тэр мөчид зүрхэнд хорсон асуулт төрдөг: «Асуудал нь үнэндээ би юм болов уу?»

Энэ асуултыг өөртөө тавьж чадаж байгаа нь сул дорой байдлын биш, харин ховор олдох хэмжээний эр зоригийн шинж юм. Учир нь хариуцлагыг бусдад чулуудах нь хамгийн амар зам; харин толинд эргэж харахад илүү их зориг хэрэгтэй. Гэхдээ энэ асуултыг яаж тавьж байгаа маань хариултаас чинь ч илүү чухал. Өөрийгөө зүгээр л буруутгаж, шийтгэх үү, эсвэл ойлгож, өөрчлөгдөх үү — энэ хоёр огт өөр зам.

Олон хүн энэ асуултаас айдаг, учир нь хариулт нь «тийм» байвал өөрийгөө муу хүн гэж хүлээн зөвшөөрөх ёстой мэт санагддаг. Гэхдээ үнэн нь тэс өөр: өөрийн алдааг харж чаддаг хүн л түүнийгээ засаж чаддаг. Энэ нийтлэлд бид өөрийгөө шударгаар, гэхдээ өршөөнгүйгээр харах гэж юу болохыг алхам алхмаар авч үзнэ.

Энэ тоо чухал зүйлийг сануулдаг: бид бараг бүгдээрээ өөрсдийгөө бодит байдлаас илүү сайн ойлгодог гэж эндүүрдэг. Тиймээс «асуудал нь би биш» гэсэн анхны мэдрэмж маань үргэлж үнэн байдаггүй. Гэхдээ бас эсрэгээр — өөрийгөө хэт буруутгадаг хүмүүс ч бодит байдлыг гуйвуулдаг. Зорилго бол өөрийгөө гэмтээх ч биш, өмгөөлөх ч биш — харин үнэнчээр харах юм.

Чи асуудал мөн үү? — анзаарах шинжүүд

Хүн бүр заримдаа алддаг. Муухай өдөр, ядарсан мөч, тэвчээр алдах — энэ бол хүн чанарын хэвийн хэсэг. Гол асуулт бол «би хэзээ нэгэн цагт буруудсан уу» биш, харин «энэ нь давтагдсан хэв маяг болсон уу» гэдэгт оршино. Нэг удаагийн алдаа ба тогтвортой хэв маягийн ялгааг ойлгох нь чухал.

Харилцаан дахь шинжүүд:

• Зөрчил гарах болгонд бараг үргэлж нөгөө хүн «буруутай» байдаг гэж боддог.
• Хүмүүс чамтай ярихаасаа болгоомжилдог, эсвэл «дандаа болгоомжтой алхаж» байгаа мэт санагддаг.
• Уучлал гуйх нь чамд маш хэцүү, эсвэл уучлалын дараа тэр даруй өөрийгөө зөвтгөж эхэлдэг.
• Ойр дотны хүмүүс ижил гомдлыг дахин дахин хэлдэг — гэхдээ чи түүнийг «тэдний асуудал» гэж үздэг.
• Хүмүүс чиний амьдралаас аажмаар холдож байгааг анзаардаг ч учрыг нь ойлгодоггүй.

Амьдралын бусад хүрээн дэх шинжүүд:

• Ажил, найз нөхөд, харилцаа — өөр өөр газар ижил төрлийн зөрчил давтагддаг.
• Бусдын шүүмжийг сонсох болгонд тэр даруй хамгаалалтад ордог, эсвэл бүрэн няцаадаг.
• Алдаагаа хүлээн зөвшөөрөхөөс илүү тайлбар, шалтгаан хайхад илүү их эрч хүч зарцуулдаг.

Энд нэг чухал ялгааг тэмдэглэе. Хэрэв чамд ийм шинж нэг л харилцаанд, нэг л хүнтэй илэрч байвал асуудал хоёр талын динамикт байж магадгүй. Харин өөр өөр газар, өөр өөр хүнтэй ижил зүйл давтагдаж байвал — нийтлэг хүчин зүйл бол чи өөрөө байх магадлал өндөр. Энэ нь шийтгэх биш, харин анзаарах дохио юм.

Эдгээр шинж байгаа нь чамайг «муу хүн» болгодоггүй. Энэ нь зүгээр л өөртэйгөө илүү ойр танилцах цаг болсныг сануулж байгаа хэрэг. Гэхдээ нэг чухал зүйлийг ойлгох хэрэгтэй: бусдын зүгээс ирэх эрүүл санал хүсэлт болон жинхэнэ манипуляцийг хооронд нь андуурч болохгүй.

Эрүүл санал хүсэлт ба хорт шүүмжийг ялгах нь

«Асуудал нь би юм болов уу» гэж бодохоосоо өмнө нэг зүйлийг шалгах хэрэгтэй: чамд ирж буй мессеж нь чамайг өсгөх гэсэн эрүүл санал хүсэлт үү, эсвэл чамайг хяналтдаа байлгах гэсэн манипуляци юу? Хэт хариуцлага үүрэх — бусдын буруутгал бүрийг өөртөө хүлээж авах — нь бас нэг асуудал. Зарим хүн жинхэнэ эрүүл бус харилцаанд орчихоод л «бүх юм миний буруу» гэж өөрийгөө зовоодог.

Гэр бүлийн сэтгэл судлаач Жон Готтманы олон жилийн судалгаа эрүүл гомдол ба хувь хүнд довтлох шүүмжийн ялгааг тодорхой харуулсан. Эрүүл гомдол нь тодорхой зан үйлийн тухай байдаг бол шүүмж нь хүний мөн чанарт довтолдог.

Эрүүл санал хүсэлт	Хорт шүүмж / манипуляци
Тодорхой нэг зан үйлд чиглэдэг	Хувь хүн чанарт чинь довтолдог
«Би ингэж мэдэрсэн» гэж эхэлдэг	«Чи үргэлж…», «Чи хэзээ ч…» гэдэг
Шийдэл, өөрчлөлт рүү чиглүүлдэг	Гэм буруу, ичгүүрээр дардаг
Чамайг сонсож, асуулт асуудаг	Чамайг эргэлзүүлж, бодит байдлыг гуйвуулдаг
Дараа нь чи илүү тайван болдог	Дараа нь чи өөрийгөө юу ч биш мэт мэдэрдэг

Хэрэв чамд ирж буй зүйл баруун баганад илүү тохирч байвал асуудал чинийх биш байж магадгүй — тэр харилцаа өөрөө эрүүл бус байж болзошгүй. Харин зүүн баганын мессежийг дахин дахин сонсож байгаа бол тэндээс суралцах зүйл бий. Эрүүл хүн хоёуланг нь ялгаж сурдаг: бусдын шударга санал хүсэлтийг хүлээж авах ба эрүүл бус буруутгалаас өөрийгөө хамгаалах. Хоёр талын тэнцвэр л жинхэнэ боловсорсон байдал юм.

Яагаад би ийм болсон бэ?

Хэрэв чи үнэхээр давтагдсан хэв маягтай гэдгээ олж харсан бол дараагийн асуулт нь «яагаад» гэдэг. Хүн санаатайгаар хорон санаа агуулж тийм болдоггүй. Ихэнхдээ доорх гурван механизмын аль нэг нь далд ажилладаг.

Нэгдүгээрт, хамгаалалтын механизм. Бидний тархи өвдөлтөөс зайлсхийхийг эрхэмлэдэг. Хэрэв хэн нэгэн чамайг шүүмжлэх үед чи тэр даруй довтолж, няцааж, эсвэл сэдвийг өөрчилдөг бол энэ нь ихэвчлэн дотоод эмзэглэлээ хамгаалах автомат хариу үйлдэл байдаг. Жишээ нь хосоо «чи өнөөдөр над руу анхаарал хандуулсангүй» гэхэд шууд «чи ч мөн адил!» гэж эргүүлэн довтолдог бол — асуудал нь зан үйл биш, түүний доор нуугдаж буй «надад хайргүй болов уу» гэсэн айдас юм.

Хоёрдугаарт, сурсан зан үйл. Бид харилцах арга барилаа хамгийн анхны харилцаанаасаа сурдаг. Хэрэв бага наснаасаа зөрчлийг хашгираан, чимээгүй болох, эсвэл гэм буруугаар шийддэгийг харж өссөн бол тэр загвар насанд хүрсэн хойно ч автоматаар давтагддаг. Чи түүнийг ухамсартайгаар сонгоогүй — зүгээр л сурсан. Энэ нь чиний «мөн чанар» биш гэдэг нь сайн мэдээ: сурсан зүйлийг дахин сурч болдог.

Гуравдугаарт, доод өөрийн үнэлэмж. Хачирхалтай нь, өөрийгөө хамгийн их буруутгадаг хүмүүс ихэвчлэн өөрийн үнэ цэнэдээ хамгийн их эргэлздэг хүмүүс байдаг. Дотроо «би хангалттай биш» гэж мэдэрдэг хүн аливаа шүүмжийг амьд үлдэхэд заналхийлсэн зүйл мэт хүлээж авдаг. Тиймээс жижиг санал хүсэлтэд ч хэт хүчтэй хариу үйлддэг — учир нь түүнд энэ нь зүгээр нэг санал биш, харин «би үнэ цэнэгүй» гэсэн нотолгоо мэт сонсогддог.

Юу хийх вэ? — дөрвөн алхам

Ойлгох нь эхлэл, харин өөрчлөлт нь дадлагаар ирдэг. Доорх дөрвөн алхам нь өөрийгөө шийтгэхгүйгээр өөрчлөгдөх замыг санал болгож байна. Энэ нь нэг өдрийн ажил биш — гэхдээ алхам бүр чамайг хуучин автомат хэв маягаас чөлөөлдөг.

1. Зогсоод ажигла. Дараагийн удаа хамгаалалтад орох мэдрэмж төрөхөд тэр даруй хариу үйлдэхийн оронд нэг секунд зогс. «Яг одоо миний дотор юу болж байна?» гэж асуу. Энэ богино завсар л автомат хариу үйлдэл ба ухамсартай сонголтын хоорондох цорын ганц зай юм. Эхэндээ чи зөвхөн хариу үйлдсэнийхээ дараа л анзаарна — энэ ч бас ахиц.

2. Хариуцлага хүлээ, гэхдээ өөрийгөө бүү бул. «Би энэ зүйлд буруудсан» гэж хэлэх ба «Би муу хүн» гэж хэлэх хоёр тэс өөр. Эхнийх нь өөрчлөлт рүү хөтөлдөг; хоёр дахь нь зөвхөн ичгүүрт живүүлдэг. Тодорхой үйлдэлд хариуцлага хүлээ, харин хувь хүнээ бүтнээр нь буруутгаж болохгүй.

3. Нэг тодорхой зан үйлийг сонгон өөрчил. «Би бүхэлдээ өөрчлөгдөнө» гэж шийдэх нь хэт том, тиймээс бүтэлгүйтдэг. Үүний оронд нэг л зан үйлийг сонго — жишээ нь «дараагийн маргаанд хариу барихаасаа өмнө гурав хүртэл тоолно», эсвэл «өдөрт нэг удаа хайртай хүндээ талархлаа илэрхийлнэ». Жижиг, тодорхой, давтагдах алхам л бодит өөрчлөлт авчирдаг.

4. Хэрэгтэй бол гадны харцыг ав. Заримдаа бид өөрсдийгөө хамгийн муугаар хардаг, эсвэл эсрэгээр — сохор цэгээ огт хардаггүй. Итгэлтэй найз, эсвэл мэргэжлийн зөвлөхийн харц, эсвэл бүтэцлэгдсэн өөрийгөө таних хэрэгсэл чамд илүү тэнцвэртэй дүр зургийг өгч чадна. Гаднаас ирэх энэрэнгүй харц ихэвчлэн өөрийн дотоод шүүгчээс илүү бодитой байдаг.

«Өөрийгөө асуудал гэж харж чадах чадвар нь асуудлыг шийдэх эхний хагас нь юм.»

Тэгвэл би муу хүн үү?

Богино хариулт: үгүй. Энэ асуултыг өөртөө тавьж байгаа гэдэг чинь л чи өөртөө болон бусдад анхаарал тавьдаг хүн гэдгийн хамгийн тод нотолгоо. Жинхэнэ хор хөнөөлтэй хүмүүс ховорхон «асуудал нь би юм болов уу» гэж бодож зовдог — тэд ихэвчлэн өөрийгөө огт эргэцүүлдэггүй.

Энд судлаач Брене Брауны нээсэн нэг чухал ялгаа тус болдог: ичгүүр ба гэм буруу хоёр огт өөр. Ичгүүр «Би муу» гэж хэлдэг — энэ нь хувь хүнийг бүхэлд нь буруутгадаг, хүнийг хөшүүн, нуугдмал болгодог. Гэм буруу харин «Би муу зүйл хийсэн» гэдэг — энэ нь зан үйлд чиглэдэг, өөрчлөлт, нөхөн сэргээлт рүү хөтөлдөг. Ичгүүр чамайг нуугдахад хүргэдэг бол гэм буруу чамайг засахад хүргэдэг.

«Ичгүүр "Би муу" гэж хэлдэг. Гэм буруу "Би муу зүйл хийсэн" гэдэг. Эхнийх нь биднийг живүүлдэг бол хоёр дахь нь өөрчлөлт рүү хөтөлдөг.»

— Брене Браун, судлаач, "Daring Greatly" зохиолын зохиогч

Тиймээс зорилго чинь өөрийгөө «муу» гэж шошголох биш — тодорхой нэг зан үйлээ ойлгож, өөрчлөх явдал юм. Хүн бүхэлдээ «сайн» эсвэл «муу» байдаггүй; бид бүгд тодорхой нөхцөлд сайн, тодорхой нөхцөлд эвгүй зүйл хийдэг хүмүүс. Чухал нь тэр хэв маягаа таних, эзэмших чадвар.

Хаанаас эхлэх вэ?

Хэрэв энэ нийтлэлийг уншаад нэг л зүйл хийхээр шийдвэл, түүнийг хамгийн жижиг алхам байлга. Дараагийн долоо хоногт нэг тодорхой зан үйлээ ажигла — буруутгахгүйгээр, зүгээр л анзаарагч мэт. «Аан, би яг одоо хамгаалалтад орлоо» гэж нэрлэж сурах нь өөрөө хүчтэй өөрчлөлтийн эхлэл болдог.

Толинд эргэж харах эр зориг чамд аль хэдийн бий — учир нь чи энэ нийтлэлийг эцэс хүртэл уншсан. Дараагийн алхам бол өөрийгөө шийтгэлгүйгээр, гэхдээ үнэнчээр харах. Энэ бол хувь хүний жинхэнэ хөгжлийн эхлэл бөгөөд хэн ч төгс байх албагүй — зүгээр л өчигдрийнхөөсөө бага зэрэг илүү ухамсартай байхад л хангалттай.

Эх сурвалж

1. Eurich, T. (2017). Insight: The Surprising Truth About How Others See Us. Crown Business.
2. Brown, B. (2012). Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live. Gotham Books.
3. Gottman, J. & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown.